Pontuar

Abasteço há pouco tempo nas bombas de gasolina Repsol, mas sei que ao menos o meu cartão tem mais pontos que o Benfica...Tenho 7!
ZB

Jogar pelo seguro

Existe um mito de que as bombas de gasolina podem explodir se alguém estiver a falar ao telemóvel. Este medo criou o hábito das pessoas pararem cem metros antes de uma estação de serviço para concluírem os telefonemas em curso. Ora isto leva-nos a uma conclusão dramática: as pessoas param cem metros antes das bombas porque têm medo de explodir: “ Olha, tenho que desligar se não vou explodir, vá, depois falamos”.
SM

Depois querem que isto avance!

Acabo de ter mais uma desilusão televisiva. Propus à RTP fazer uma aparição de humor no programa da manhã, "Praça da Alegria" e fui recusado. A ideia consistia em complementar os hilariantes momentos de humor de Guilherme Leite da seguinte forma: De cada vez que um dos convidados musicais estivessem a "cantar" ao vivo no programa - Nel Monteiro, Nucha, Ana Malhoa, etc - eu entrava com uma caçadeira na mão e dava-lhe dois tiros (sendo que um seria sempre na cabeça). Disseram que isto não tinha piada. Enfim...
RSC

O Faqueiro "João rolo"

Estou em condições de vos dar uma notícia preocupante: a revista VIP está a oferecer como brinde o faqueiro “João Rolo”. Ponto um: Quem é o João Rolo? Ponto dois: Para que querem as pessoas facas “João Rolo”, se não for para dizerem que as facas são “João Rolo”? Por exemplo, vamos jantar a casa de uma pessoa: “ Ah, não posso! Este faqueiro é «João Rolo”.
Na rádio, o João Rolo diz uma frase - do mais fino recorte, por sinal - que passo a citar: “Meus amigos, desenhei um faqueiro para vós”. Permitam-me responder ao João: “Caro João, tens de ser forte: eu já tenho facas”
SM

Soluções não faltam

Com a onda de lesões na equipa do Benfica, não tarda poderemos ver em campo Karyaka, Barbas ou o caixão do Fialho Gouveia a ponta-de-lança.
RSC

E já agora, assim gira...

Dá para o Herman cantar uma música que a gente conheça?
RSC

True story

O novo semanário SOL, revelou ontem uma história de troca de bebés, entre dois casais, um de raça branca, outro de raça negra. Passados uns anos, os pais brancos tentaram reaver o seu filho biológico. Encontraram-no. Chamava-se Arlindo e vivia na Reboleira.
Adoro a originalidade dos pretos.
RSC

Malcriada

Aquela menina austríaca que esteve em cativeiro durante oito anos, tem andado muito saída da casca, até já fala em independência. Se fosse minha filha mandava de castigo para o quarto.
SM

Ecoponto

Aderi ontem à campanha ambientalista, mas ainda tenho algumas dúvidas. Alguém sabe em que cor é que se põe o Valentim Loureiro?
SM

Quem diria?

Nunca pensei que o Zé Manel fizesse o género do Bruno Nogueira.
SM

Listas

Se o Benfica continuar a jogar como tem jogado, um dia destes o major, em vez de dar a Vieira uma lista de árbitros para ele escolher, liga-lhe com uma lista de treinadores.
JM

Injusto

É surpreendente que o treinador do Sporting tenha escolhido Miguel Veloso para jogar a trinco, quando tinha o Paulo Bento sentado no banco dos suplentes.
SM

Quem jogou no Bessa?

Isto das equipas um dia antes do jogos não saberem se vão jogar ou contra quem vão jogar, já começa a ser hábito. Por exemplo, no sábado passado, em pleno Estádio do Bessa, era para jogar o Benfica mas acabou por jogar o Santa clara.
SM

O preço é mais ou menos o mesmo

Tenho andado a ver destinos de praia para uma férias brasileiras, e estou na dúvida entre Fortaleza, Pipa e Costa da Caparica.
JM

Tia Tattoo

Elsa Raposo depois de acabar o namoro com o actor Gonçalo Diniz, foi remover a tatuagem que tinha com o nome do seu amado. Elsinha aproveitou também para tirar uma que tinha nas costas em que dizia "Amor de Porca 1976"...
ZB

Evolução

Depois de cinco semanas fora de Portugal, constato que o elenco da Tertúlia Côr de Rosa, na SIC, sofreu algumas alterações. É sempre bom observar, que finalmente neste país, não são só as moscas que mudam.
RSC

Melgas

Todos nós temos um amigo melga, aquele que nos liga incessantemente sem que para isso seja preciso um telefonema de volta. E se pudéssemos meter férias dos amigos melgas como fazemos em relação ao trabalho:
-Carlos, estava a pensar em meter férias de ti.
- Quanto tempo?
- Estava a pensar em meter doze dias agora em Setembro e depois uns dias no Natal.
- Vai lá agora em Setembro, depois quando chegar ao Natal logo se vê.
SM

Ar vago

Com o excesso de tempo que tenho para me concentrar em temas inócuos, eis que surge mais um.
A resposta inteligente é perfeitamente substituível. Ora, se alguém não reunir capacidades para argumentar sobre algum tema, não é obrigado a fazer má figura.
Felizmente, existem expressões que nos dão a oportunidade de ficarmos com um ar vago, ou seja, o ar vago é o substituto natural da resposta inteligente.
Quando alguém nos lança um repto para comentarmos o actual conflito entre Israel e Palestina, temos duas alternativas: a resposta inteligente ou o ar vago, ambas credíveis, contudo o ar vago é menos cansativo. Exemplo de expressões que se atribuem a um ar vago:
- Porque Israel isto, e se reparares Palestina aquilo, não achas?
-“ Não propriamente”. É sem dúvida a expressão que representa o baluarte do ar vago, simples e misteriosa.
-“Talvez, talvez”. Tem uma elevada taxa de vago, porém pode ser perigosa, pois este advérbio lança a dúvida, quase como que pedindo uma contra-resposta. Não podemos esquecer que o objectivo do ar vago é numa só resposta parecer-se inteligente.
-“ Isso é uma questão antiga”. É talvez a menos utilizada, mas se for acompanhado de uma expressão facial de cansaço, pode transmitir experiência na matéria.
SM

- CALORIAS

Simara diz que perdeu 71 kilos. A astróloga, que tinha 321kg diz que se sente muito melhor depois desta grande dieta! Agora sim sou homem para comê-la...
ZB

365...

Só para avisar que o melhor blog do Mundo hoje faz anos!
Melhor e mais humilde, caraças!
RSC

Dá jeito

Comprei uns óculos. Não é que veja mal, mas tenho alguns amigos do Bloco de Esquerda. Agora, quando recebo um convite para ir a uma exposição de pintura, já não tenho que ter vergonha. Finalmente, posso ir eventos culturais sem ter de ouvir em surdina: “ Que faz este gajo aqui?".
SM

Mão à palmatória

Confirma-se que o "Levanta-te e Ri" chegou ao fim. Sei que fui um crìtico do programa durante algum tempo, mas tenho de lhe reconhecer um valor: Sem ele, teria sido impossivel dar a conhecer a Portugal o trabalho de grandes comediantes como Robin Williams, George Carlin, Richard Pryor, Seinfeld, Bill Hicks, Pablo Francisco... entre tantos outros.
RSC

Às duas por Três

Existe um género de pessoas que durante os seus empolgantes discursos, acabam inevitavelmente por tentar apontar três razões para determinada problemática: “ E, isto acontece por três razões”. O problema reside no exagerado número de vezes em que já presenciei a inexistência das três razões que o orador prometeu. Apanho regularmente pessoas que prometem 3 razões e só apresentam duas. Será que estas pessoas acham que os interlocutores não contam o número de razões? Também existe a classe que opta por dar mais razões daquelas três que prometeram. Porque será que as pessoas não pensam antes de prometerem as três razões?
Há uma clara obsessão no número três, como se o facto de não haver três razões retirasse alguma credibilidade às matérias. Uma só razão, por vezes, chega muito bem.
Resolvi escrever sobre este tema por três razões: alguém tinha de o fazer, tenho muito tempo livre e sobretudo porque coiso.
SM

Feira da Roménia

Estive na Roménia, país que conta dois milhões de ciganos na sua população. Quando quiser matar saudades, não preciso de lá voltar, basta-me ir à feira do relógio.
JM

Stallone é Marion Cobratti...

Simplesmente Cobra...

Paraíso no Médio Oriente

Será que ha alguém que diga..."epá! estive cinco dias no Líbano, num hotel baratucho com pensão completa! As festividades nesta altura são uma bomba!! Uma loucura mesmo...
ZB

José Mourinho - Pressure


Uma mensagem de conforto de José, para os povos de Terceiro Mundo.

Jessica Rabbit - Why don't you do right


Fiquem com este bombom...
RSC e AR

Deus mudou de número

José Malhoa afirmou que a única coisa que faz, antes dos concertos, é falar com Deus.
A avaliar pela música, Deus nunca lhe respondeu.
RSC

Fans especiais

Entrevistaram no telejornal uma fan dos Dzrt que já tinha ido a 70 concertos. Está assim desmentido o mito de que os monglóides têm ouvido para a música.
RSC

Do 2º andar até ao chão

Relativamente ao escândalo no futebol italiano envolvendo alguns clubes, a única descida confirmada, até agora, é a do Pessoto.
JM

Hoje és Vítor , amanhã és Arlindo

Vamos assumir, ninguém em idade jovem se chama Arlindo. Este facto leva-me a concluir que as pessoas com nomes normais, como por exemplo, Vítor, Carlos ou João, depois dos 50 anos são obrigados a mudar de nome, para nomes tipicamente aplicados a idosos. Prova disto, é que nunca vamos ouvir um desafio do género: “Arlindo hoje vamos surfar?” Agora podemos muito bem ouvir: “Arlindo já recebeste a pensão de invalidez?”.
SM

Ukraniovsky

A Ucrânia está surpreendentemente nos quartos de final do mundial 2006! Parece mentira, mas é verdade...e também depois de ver a Rita Andrade a escrever no jornal Record acredito em tudo...
ZB

Prisioner Axl

Axl Rose foi detido aquando da sua estadia em Estocolmo, por ameaçar de porrada um empregado do hotel, depois de este se ter enganado num room-service...
Sr. Empregado, você nao sabe que a seringa é para estar sempre do lado esquerdo da travessa, e as duas gramas de heroína do lado direito??ai ai ai...
ZB

Portugal do pequeninos II

Os portugueses tem uma evidente dificuldade em elogiar terceiros. Como se já não bastasse tamanha falta de simplicidade, existe uma tendência sagaz do português para substituir o elogio, por um comentário que tem como objectivo principal, ser parvo.
Imaginemos um cenário em que certo habitante de terra lusa é galardoado com prémio Nobel.
O primeiro comentário digno de um português de gema é o seguinte “Então António, vi te, lá naquilo da academia Sueca. Tenho que te dizer uma coisa, que gravata era aquela?”
Peritos em desvalorizar o outro, servem-se de expressões como naquilo para liquidar qualquer hipótese de mérito e, rematam com a escolha de um tema (neste caso a gravata) que tem como intuito escamotear a falta de à vontade em lidar com o sucesso alheio.
SM

Portugal dos pequeninos I

Antes de começarem as partidas de futebol é hábito ver os jogadores entrar em campo, acompanhados de pequenas crianças, reforço a expressão pequenas pela evidente diferença de estaturas. Quando Simão entra em campo, ainda não percebi se é a criança que o acompanha, ou Simão que acompanha a criança.
SM

A receita

Acho piada ao anúncio da SportTV que tenta emocionar as pessoas com a voz do Perestrelo a gritar por Portugal. É um bom esforço, mas ainda assim ingénuo.
Querem emocionar? Façam isto: Voz do Perestrelo, imagens de golos do Féher e do Rui Filipe, fotografias do Nuno Ferrari e já agora, imagens do Rui Pedro a brincar com a pequena Joana. Se quiserem ser cruéis, podem sempre acrescentar uma ou outra foto da Leonor Pinhão.
Vá, façam as coisas como deve de ser.
RSC

Mas sem som, claro!

Agora que começou a série de Verão e a Sónia Brazão aparece de bikini em dois terços da novela, continua a ser errado ver os "Morangos Com Açúcar"?
RSC

O bom velho espírito

Ouvi dizer que os skinheads se preparam para apostar forte na propaganda, com o objectivo de aumentarem os seus quadros, tendo já definido o primeiro alvo: Instituto Português de Oncologia.
RSC

Vi com estes! (Gesto de dois indicadores a apontar para os olhos)

Anteontem vi uma repetição de um "Levanta-te e Ri", com Nilton, Ricardo de Araújo Pereira e Bruno Nogueira.
Isto contado ninguém acredita.
RSC