A seguir às telenovelas

Hoje à noite, o programa Cartaz das Artes, da TVI, apresenta uma entrevista com os Alcómicos Anónimos, acerca da peça "Matrioshka", actualmente em cena. No mesmo programa serão também abordados temas com interesse.
AA

A SportTv da sueca

A Câmara Municipal de Lisboa vai instalar câmaras de videovigilância nos parques e jardins da cidade. Será que vamos passar a poder ver os lances polémicos do campeonato de sueca da 3ª idade?
JM

Visualização

Para as pessoas que não conhecem o espaço embaixo mencionado, eu vou tentar dar-vos uma visão do sítio. O Centro Comercial do Martim Moniz é em tudo idêntico... a um nível do jogo "Double Dragon".
RSC

Aproveitar os recursos existentes

O Director dos Serviços Prisionais afirmou esta semana que apoia a troca de seringas mas rejeita por completo a existência de salas de chuto.
Concordo. Quem precisa de salas de chuto quando tem à disposição todo um Centro Comercial do Martim Moniz?
RSC

São os A.A.!

Hoje, mais uma página de A.A. no jornal Record "Off the Record" - página 43.
Hoje, mais uma reportagem sobre A.A. na revista Fócus - página... 69.
Hoje, mais um espectáculo de A.A. "Matrioshka" no Teatro Mundial - 22h.
Amanhã... nada.
RSC

CP: Todos os dias o mesmo dia.

A viagem começa em Oeiras às 19h05. Entro no comboio e procuro um lugar para me sentar. Vislumbro um belo lugar ao lado de um idoso que lê as gordas do jornal Destak. Ao mesmo tempo que me sento aparece uma senegalesa com dois filhos pequenos. Merda! Sorrio para fora, lamentei para dentro, cedi o lugar gentilmente. Não por uma questão de educação, mas ficar ao lado de uma família Senegalesa, normalmente, não cai bem depois de um dia de trabalho. Falam muito alto e depois a questão do cheiro – é um assunto tabu.
Volto com semblante perdedor até à zona das pessoas que não têm lugar para se sentar. Essa zona faz-me lembrar o síto onde ficavam aqueles meninos que na escola eram os últimos a ser escolhidos para jogar futebol.
Oiço uma voz ao fundo da carruagem: "Tenha a bondade de me auxiliar."
Desta vez não era o velho que vendia pensos rápidos que tinha apanhado na véspera, era o invisual da harmónica – os mendigos não são conhecidos pelo nome, têm uma característica e um objecto. Optei por não dar esmola porque prefiro guardá-la para as terças-feiras, é o dia da dupla de ciganos que interpreta na perfeição a Lambada, e atenção que eu já estive na Roménia e sei do que falo.
Enfim animadores de transportes públicos, tudo o que fazem é pela Arte. Discordo totalmente dos seus detractores que afirmam que os animadores só querem é ganhar dinheiro para comprar metadona! Quem diz isto só pode ser invejoso. Afinal, quem nunca sonhou com uma carreira a solo?
Uma mulher grávida está de pé, enquanto o Orlando Rafael, de apenas oito anos, se encontra esparramado a exectuar um excelsa limpeza de salão. O pequeno Orlando, coitado, sem saber era alvo de condenação moralista por parte das pessoas: Umas porque não tinha cedido o lugar à quase Mãe, outras porque insistia em retirar manecos e outras, simplesmente, porque se repugnavam com o nome Orlando Rafael. Até certo ponto compreendo a maledicência em torno do Orlando, afinal que futuro está reservado a uma criança que se encontra nestes preparos num comboio da CP. Duvido muito que Mozart, enquanto pequeno, se esparramasse em praça pública a tirar manecos.
O tédio tinha-se apoderado de mim, fui obrigado a recorrer à última instância, ler o meu horóscopo – Carneiro. Quando resolvemos lê-lo no comboio caímos no erro de fazer uma ligação entre as previsões e o cenário em que nos encontramos.
Dinheiro: Boa altura para restabelecer ordem às suas contas. Lembro-me que tenho pagar o passe do mês de Novembro.
Amor: A pessoa que ama pode estar mais perto de si do que pensa. Olho para o lado, e quem vejo? Orlando Rafael.
Saúde: Coma Legumes. Fecho o jornal. Não tolero que alguém me diga para comer legumes.
Dispara o voz-off, que nesse dia me pareceu mais rouca que o habitual.
- Próxima paragem: Cais do Sodré
Finalmente, vou poder sair e respirar. Estou quase a chegar ao meu destino, só falta apanhar o metro até ao Sr. Roubado – linha amarela. Ainda faltam mais quinze paragens, mas pode ser que esteja lá o surdo-mudo do Karaoke.
SM

Adivinha

O que têm em comum os políticos, os terroristas e os taxistas?
Com esta estória da reciclagem, nada.
RSC

Uma ajuda...?

Estive a ver o Eixo do Mal. Agora já sei o que sentem os surdos quando veêm televisão sem linguagem gestual.
RSC

É legítimo

Sempre que me cruzo com um gótico – Figurino preto, metais aleatoriamente espalhados pelo corpo e adepto de uma passada larga e decidida – na rua, sou assaltado por uma dúvida: Ele veio de cortar os pulsos ou vai cortar os pulsos?
SM

Sinais dos tempos

Uma previsão aponta para gastos na ordem de um milhão de euros no referendo para o aborto. Tenho saudades dos tempos em que a única coisa que se gastava com o aborto eram as biqueiras dos sapatos.
RSC

Em cheio!

Está a decorrer na Brandoa mais um Festival de BD da Amadora. Eu acho que a escolha do local para este evento não podia ter sido mais acertada. Se há sítio que precisa urgentemente de um super-herói, é a Brandoa.
RSC

Alcómicos Anónimos - Surfistas

http://www.youtube.com/watch?v=K9xWf5qOXXg

"Vá-se embora sr. Scolari! Demita-se!"

Scolari referiu que em Portugal há jogadores que são craques e outros que pensam que são craques. Esqueceu-se do terceiro grupo: os que ele pensa que são craques.
RSC

Matrioshka? O que é isso?

E se cinco humoristas se sentassem à mesa para escrever uma peça de sketch e stand up comedy? Não, isso já foi feito. E se tiver sido feito por esses mesmos humoristas? Ah, então assim está bem, mas já não é novidade! É, porque desta vez eles decidiram mostrar ao público o processo de criação da própria peça. E isso tem piada? Não, mas todos precisamos de comer.


Teatro Mundial- Rua Martens Ferrão, 12 A, Picoas (para os mais velhos e solteiros ou com um casamento infeliz, ao lado do Black Tie).Todas as terças-feiras de 17 de Outubro a 12 de Dezembro – 22 horasReservas: 21 3574089 e http://www.ticketline.pt/Preço: 10 euros.
Reserve os bilhetes o quanto antes, porque já nasceram mais 4 primos ao Zé Beirão..

O Gaspar tem encontro pela internet

Este podia fazer stand up...

Dia de Alcómicos no jornal Record

Para os nossos pais não dizerem que não fazemos nada... ora reparem lá na página 43 do jornal Record de hoje. Saiba tudo sobre as aventuras de Quim... Roscas, hoje em "Off the Record".

Inimizade não recíproca

Há uns meses atrás, o guarda-redes Moretto afirmou que não era amigo de Quim. Como se viu ontem no jogo Benfica-Aves, Quim é amigo de Moretto.
JM

Deviam ser todos assim

José Torres, antigo jogador benfiquista, viu ser-lhe atribuído um subsídio pelo Estado português, no valor de dez mil euros. Ao que parece, é um prémio por ser o único lampião vivo, que de cinco em cinco minutos, não fala das glórias do passado.
RSC

Pontuar

Abasteço há pouco tempo nas bombas de gasolina Repsol, mas sei que ao menos o meu cartão tem mais pontos que o Benfica...Tenho 7!
ZB

Jogar pelo seguro

Existe um mito de que as bombas de gasolina podem explodir se alguém estiver a falar ao telemóvel. Este medo criou o hábito das pessoas pararem cem metros antes de uma estação de serviço para concluírem os telefonemas em curso. Ora isto leva-nos a uma conclusão dramática: as pessoas param cem metros antes das bombas porque têm medo de explodir: “ Olha, tenho que desligar se não vou explodir, vá, depois falamos”.
SM

Depois querem que isto avance!

Acabo de ter mais uma desilusão televisiva. Propus à RTP fazer uma aparição de humor no programa da manhã, "Praça da Alegria" e fui recusado. A ideia consistia em complementar os hilariantes momentos de humor de Guilherme Leite da seguinte forma: De cada vez que um dos convidados musicais estivessem a "cantar" ao vivo no programa - Nel Monteiro, Nucha, Ana Malhoa, etc - eu entrava com uma caçadeira na mão e dava-lhe dois tiros (sendo que um seria sempre na cabeça). Disseram que isto não tinha piada. Enfim...
RSC

O Faqueiro "João rolo"

Estou em condições de vos dar uma notícia preocupante: a revista VIP está a oferecer como brinde o faqueiro “João Rolo”. Ponto um: Quem é o João Rolo? Ponto dois: Para que querem as pessoas facas “João Rolo”, se não for para dizerem que as facas são “João Rolo”? Por exemplo, vamos jantar a casa de uma pessoa: “ Ah, não posso! Este faqueiro é «João Rolo”.
Na rádio, o João Rolo diz uma frase - do mais fino recorte, por sinal - que passo a citar: “Meus amigos, desenhei um faqueiro para vós”. Permitam-me responder ao João: “Caro João, tens de ser forte: eu já tenho facas”
SM

Soluções não faltam

Com a onda de lesões na equipa do Benfica, não tarda poderemos ver em campo Karyaka, Barbas ou o caixão do Fialho Gouveia a ponta-de-lança.
RSC

E já agora, assim gira...

Dá para o Herman cantar uma música que a gente conheça?
RSC

True story

O novo semanário SOL, revelou ontem uma história de troca de bebés, entre dois casais, um de raça branca, outro de raça negra. Passados uns anos, os pais brancos tentaram reaver o seu filho biológico. Encontraram-no. Chamava-se Arlindo e vivia na Reboleira.
Adoro a originalidade dos pretos.
RSC

Malcriada

Aquela menina austríaca que esteve em cativeiro durante oito anos, tem andado muito saída da casca, até já fala em independência. Se fosse minha filha mandava de castigo para o quarto.
SM

Ecoponto

Aderi ontem à campanha ambientalista, mas ainda tenho algumas dúvidas. Alguém sabe em que cor é que se põe o Valentim Loureiro?
SM

Quem diria?

Nunca pensei que o Zé Manel fizesse o género do Bruno Nogueira.
SM

Listas

Se o Benfica continuar a jogar como tem jogado, um dia destes o major, em vez de dar a Vieira uma lista de árbitros para ele escolher, liga-lhe com uma lista de treinadores.
JM

Injusto

É surpreendente que o treinador do Sporting tenha escolhido Miguel Veloso para jogar a trinco, quando tinha o Paulo Bento sentado no banco dos suplentes.
SM

Quem jogou no Bessa?

Isto das equipas um dia antes do jogos não saberem se vão jogar ou contra quem vão jogar, já começa a ser hábito. Por exemplo, no sábado passado, em pleno Estádio do Bessa, era para jogar o Benfica mas acabou por jogar o Santa clara.
SM

O preço é mais ou menos o mesmo

Tenho andado a ver destinos de praia para uma férias brasileiras, e estou na dúvida entre Fortaleza, Pipa e Costa da Caparica.
JM

Tia Tattoo

Elsa Raposo depois de acabar o namoro com o actor Gonçalo Diniz, foi remover a tatuagem que tinha com o nome do seu amado. Elsinha aproveitou também para tirar uma que tinha nas costas em que dizia "Amor de Porca 1976"...
ZB

Evolução

Depois de cinco semanas fora de Portugal, constato que o elenco da Tertúlia Côr de Rosa, na SIC, sofreu algumas alterações. É sempre bom observar, que finalmente neste país, não são só as moscas que mudam.
RSC

Melgas

Todos nós temos um amigo melga, aquele que nos liga incessantemente sem que para isso seja preciso um telefonema de volta. E se pudéssemos meter férias dos amigos melgas como fazemos em relação ao trabalho:
-Carlos, estava a pensar em meter férias de ti.
- Quanto tempo?
- Estava a pensar em meter doze dias agora em Setembro e depois uns dias no Natal.
- Vai lá agora em Setembro, depois quando chegar ao Natal logo se vê.
SM

Ar vago

Com o excesso de tempo que tenho para me concentrar em temas inócuos, eis que surge mais um.
A resposta inteligente é perfeitamente substituível. Ora, se alguém não reunir capacidades para argumentar sobre algum tema, não é obrigado a fazer má figura.
Felizmente, existem expressões que nos dão a oportunidade de ficarmos com um ar vago, ou seja, o ar vago é o substituto natural da resposta inteligente.
Quando alguém nos lança um repto para comentarmos o actual conflito entre Israel e Palestina, temos duas alternativas: a resposta inteligente ou o ar vago, ambas credíveis, contudo o ar vago é menos cansativo. Exemplo de expressões que se atribuem a um ar vago:
- Porque Israel isto, e se reparares Palestina aquilo, não achas?
-“ Não propriamente”. É sem dúvida a expressão que representa o baluarte do ar vago, simples e misteriosa.
-“Talvez, talvez”. Tem uma elevada taxa de vago, porém pode ser perigosa, pois este advérbio lança a dúvida, quase como que pedindo uma contra-resposta. Não podemos esquecer que o objectivo do ar vago é numa só resposta parecer-se inteligente.
-“ Isso é uma questão antiga”. É talvez a menos utilizada, mas se for acompanhado de uma expressão facial de cansaço, pode transmitir experiência na matéria.
SM

- CALORIAS

Simara diz que perdeu 71 kilos. A astróloga, que tinha 321kg diz que se sente muito melhor depois desta grande dieta! Agora sim sou homem para comê-la...
ZB

365...

Só para avisar que o melhor blog do Mundo hoje faz anos!
Melhor e mais humilde, caraças!
RSC

Dá jeito

Comprei uns óculos. Não é que veja mal, mas tenho alguns amigos do Bloco de Esquerda. Agora, quando recebo um convite para ir a uma exposição de pintura, já não tenho que ter vergonha. Finalmente, posso ir eventos culturais sem ter de ouvir em surdina: “ Que faz este gajo aqui?".
SM

Mão à palmatória

Confirma-se que o "Levanta-te e Ri" chegou ao fim. Sei que fui um crìtico do programa durante algum tempo, mas tenho de lhe reconhecer um valor: Sem ele, teria sido impossivel dar a conhecer a Portugal o trabalho de grandes comediantes como Robin Williams, George Carlin, Richard Pryor, Seinfeld, Bill Hicks, Pablo Francisco... entre tantos outros.
RSC