segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007

Mais uma noite

Como vem sendo cada vez mais habitual, a cerimónia dos Óscares da Academia voltou a ser fraquinha. Se a última ainda foi salva por um brilhante Jon Stewart, a verdade é que já ninguém se lembra do último ano em que houve mais de três ou quatro realmente bons filmes a competir pelas estatuetas. A verdade é que a indústria americana parece cansada e até prestes a esgotar o filão dos filmes "baseados em factos verídicos" ou "baseados em biografias históricas".


Quanto à apresentação, Ellen Degeneres esteve normal - não aqueceu nem arrefeceu - com piadas que tanto davam para os Óscares como para uma noite de Levanta-te e Ri clean. De resto, trocar Jon pela Ellen é o mesmo que ter o Cantona em campo e substituí-lo pelo Simão Sabrosa: É mais limpinho mas não ganha o público. Ao menos foi a substituição de um comediante por outro, uma medida óbvia que apenas Portugal ainda não percebeu (Apresentação de uma Gala=comediante; por maior que sejam as mamas de uma apresentadora).

Uma palavra para Pan's Labyrinth. Vi o filme há uns dias e fiquei com a ideia de ser pouco menos que brilhante. Os três óscares confirmam-no.
RSC

Não aguentou mais

Hoje fui visitar um amigo, doente em casa há alguns dias. Eram 15h30. Chego e vejo-o com uma pistola apontada à cabeça. Num acesso de frieza, corro para a televisão e tento mudar de canal. Percebo então que ele só tinha canais portugueses. Oiço o tiro atrás de mim...
Tapo o corpo enquanto tiro uma conclusão: Em caso de doença, tirem-me os medicamentos, não me tirem a Cabo.
RSC

sexta-feira, 23 de fevereiro de 2007

Tem a importância que tem

O avanço do mar destruiu as obras no paredão, junto aos parques de campismo na Costa da Caparica. O presidente do Clube de Campismo de Lisboa já desdramatizou a situação: "É verdade que o parque ficou afectado, mas isso só era um problema se as pessoas que o frequentam não fossem todas da classe baixa".
RSC

Ordem natural das coisas

A Polícia Judiciária apreendeu hoje 2,3 toneladas de haxixe.
Espera-se a todo o momento que 4 ou 5 elementos da PJ abandonem as suas funções e formem uma banda.
RSC

quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007

Assim, sim.

Ocorreu hoje na IP5 a partida de Carnaval do ano. Após um camião embater num veículo ligeiro e já depois da chegada das ambulâncias, pensou-se que os cinco passageiros do automóvel estavam mortos. Descobriu-se mais tarde que um deles, estava a fingir.
RSC

terça-feira, 20 de fevereiro de 2007

Adeus, máscara preta!

Finalmente chegou ao fim o dia mais estúpido do ano. Detesto o Carnaval, especialmente este ano: Fui à tarde ao Colombo e vi sete putos com uma máscara igual à minha. Zorro, nunca mais!
RSC

Nuno Gomes vai começar a comer no mesmo restaurante que Miccoli

Depois de ver que os quilos que o italiano tem a mais dão bons resultados práticos no terreno de jogo, Nuno Gomes está decidido a mudar o seu regime alimentar e passar a comer no mesmo restaurante de Miccoli. O pequeno Fabrício já alertou, no entanto, o avançado português para ir com calma nos primeiros tempos, porque este está muito habituado a dietas específicas, de resto também seguidas por César Brito, Marcelo e Martin Pringle.
RSC

Beijinhos bons

Há pouco tempo estive num jantar de um amigo, em que a maior parte dos convidados eram tipicamente "betos"! As vozes eram todas muito anasaladas e a sala tresandava a partido popular.
ZB

domingo, 18 de fevereiro de 2007

Pelo menos hoje

Pelo menos hoje, já sei que me vou rir com o programa do Gato. É que vai lá o André Sardet.
RSC

quinta-feira, 15 de fevereiro de 2007

Guardem para eles e para os amigos

O Tribunal da Relação de Lisboa vai decidir se os médicos podem quebrar o sigilo profissional e revelar, por exemplo, se uma prostituta é portadora de SIDA.
Eu acho mal que os médicos tenham este tipo de liberdades. Uma coisa é quebrar o sigilo, outra é boicotar o trabalho das pessoas.
RSC

Consequências


A vitória do SIM já começou a trazer as primeiras dores de cabeça. Várias fábricas da Moulinex estão a abrir falência, uma vez que um elevado número de parteiras clandestinas devolveram as suas varinhas mágicas.
RSC

domingo, 11 de fevereiro de 2007

Hora H


Então lá estreou ontem o Hora H.
Depois de grande expectativa alimentada a doses diárias pelos blogs do Filipe, do Markl e de muitas conversas de bastidores, há muito tempo que nenhum acontecimento televisivo me fazia apontar na minha agenda mental uma data para me posicionar em frente ao ecrã, sem falta. Estava eu pois preparado para assistir ao programa quando um compromisso me obrigou a sair de casa.

Cheguei já o programa tinha terminado há muito. Nada ainda no Youtube, toca de dar uma espreitadela no estamine do Markl. Um post sobre o assunto e mais de 100 comentários. Curioso, li-os quase todos, ainda sem ter visto o programa, seguro de que ia ficar com uma boa ideia do que se tinha passado. Desilusão. A grande maioria das pessoas tinha detestado, os guionistas eram todos uma merda, o Herman estava acabado, o Gato Fedorento vai comê-lo vivo, bla bla bla. Lá me fui deitar.

Dormida a noite, lá estava o programa enTubado. Vi-o do princípio ao fim, com uma sensação de medo semelhante aos filmes de terror série B, quando nunca mais aparece o assassino/monstro. Neste caso e felizmente, não cheguei sequer a apanhar nenhum susto. Tenho de dizer que gostei do programa. Não sei se eram as saudades do Herman a fazer comédia a sério, se por conhecer e admirar o trabalho da maior parte dos autores, se por saber tão bem o quão difícil é fazer comédia, principalmente que agrade a todos.

Percebi então quem eram os comentadores do blog do Markl. São uma amostra de um universo bastante maior, que infelizmente o espelham na perfeição e que se enquadram em diversas categorias: Odiadores do Herman e do Markl, Adoradores do Gato e humoristas frustrados. Independentemente da qualidade deste programa, as criticas já estavam preparadas e são semelhantes ao que aconteceu com o Herman Enciclopédia – disso mesmo já falou hoje o Markl. Depois, há uma grande fatia que começou a ver comédia há pouco tempo, com o Gato, e não consegue ver mais nada à frente - tudo o que se faça, ou é muito inferior ou é uma imitação – é um sentimento semelhante ao que se tem pela mulher pela qual perdemos a virgindade, só abrimos os olhos uns tempos mais tarde. Finalmente os humoristas frustrados (os piores). Para esses, nada está bem. Tudo foi mal pensado e produzido do princípio ao fim, os actores péssimos e os textos mal escritos. Enfim. Gabo a paciência do Markl no seu blog para dar trela e ser educado com esta cambada. Eu não a tinha.

Não quero aqui assumir a posição de um nerd do Herman, não se trata disso. Sou apenas uma pessoa que escreve humor todos os dias e que já vi boicotes semelhantes acontecerem a trabalhos dos Alcómicos (felizmente a uma escala menor). Acho que o primeiro episódio de Hora H teve já muita qualidade e que a partir daqui acredito que seja sempre a melhorar. Há ali um cheirinho a Casino Royal misturado com sketches da Enciclopédia que deixa antever coisas boas. Lembrem-se, é um primeiro episódio, nunca é tão bom como o 6º ou o 23º. Claro que me custa não ver no elenco o Miguel Guilherme, o José Pedro Gomes e o Joaquim Monchique. Mas nada é perfeito e a vida continua.

De resto, daqui por uns dias, já se ouvem bordões Hermanianos nas ruas. Vai uma aposta?
Beijinho Bom.
RSC

sábado, 10 de fevereiro de 2007

Dia das namoradas

Sousa Martins confessou que passou todos os dias dos namorados com a mãe.
Ó Sousa, liberta-te. Até porque o próprio dia é do género masculino.
RSC

Pedir o que faz mais falta

Morreu Anna Nicole Smith.
Vários fãs já iniciaram a corrida às lembranças deixadas pela estrela da Playboy.
Leonor Pinhão, por exemplo, perguntou se podia ficar com as mamas.
RSC

...e lixo

Os 4Taste esgotaram o seu concerto no Campo Pequeno.
Qual é aquela regra do marketing? Sabonetes e Presidentes, não é?
RSC

sexta-feira, 9 de fevereiro de 2007

Aroma por vezes enganador

Está cada vez mais presente no nosso mercado o "Pheromone Star", uma espécie de perfume que os homens aplicam e faz com que as mulheres se sintam atraídas por eles. Eu acho isto incrível. Como é que estes tipos conseguiram reproduzir numa pequena embalagem o cheiro exacto das notas?
RSC

quinta-feira, 8 de fevereiro de 2007

Os Mitos do Aborto

Há pouco tempo tive conhecimento da posição de um grupo de religiosos face ao aborto, e estes defendiam o voto no “Não” neste próximo referendo porque acreditavam que quem abortasse, iria ser castigado numa outra vida. Inspirado por esta crença, e depois de uma intensa investigação aqui deixo outros grupos de pessoas que vão votar no “Não”, e suas respectivas crenças:

Automobilistas – acreditam que quem abortar não vai encontrar lugar para estacionar numa outra vida (tudo semelhante à posição dos motociclistas, com a diferença deste último grupo ter a agravante de não encontrar lugares cobertos)

Técnicos da Tv-Cabo – acreditam que quem abortar vai ter mesmo que trabalhar numa outra vida

Vegetarianos – acreditam que quem abortar não vai conseguir encontrar calças à boca-de-sino numa outra vida.

Vegans – acreditam que quem abortar não vai conseguir encontrar calças à boca-de-sino a preço de revenda numa outra vida.

Caçadores – acreditam que quem abortar vai passar a achar que de facto é “um pouco chato” deixar os cães fechados um ano inteiro num Bunker/Canil “Semi-improvisado” numa outra vida.

Africanos que usam os apoios superiores do autocarro – acreditam que quem abortar vai ser obrigado a tomar um duche numa outra vida.

Operadores de Telemarketing – acreditam que quem abortar vai ser realmente obrigado a comprar um colchão ortopédico numa outra vida.

Condutores de Tunning – acreditam que quem abortar vai deixar de ser parvo numa outra vida.

Rappers – acreditam que quem abortar vai ter que continuar a usar calças de fato de treino XXL na vida adulta, numa outra vida.

Nadadores Salvadores
– acreditam que quem abortar só vai conseguir apanhar praias com excursões Bi-diárias da Cercisa numa outra vida.
AR

Carta armadilhada em Londres tinha como objectivo persuadir Dunga a não vestir aquela camisa

A Scotland Yard tem novas informações acerca da carta armadilhada que explodiu esta semana num escritório em Londres. As suspeitas afinal não recaem na Al Quaeda, mas sim na esposa do seleccionador brasileiro Dunga, que num acto de desespero quis enviar uma carta armadilhada para o local onde a selecção brasileira estava a estagiar, e tudo simplesmente para convencer o seu marido a não usar a camisa que envergou no desafio contra Portugal. “Ele insiste em fazer as compras no fim dos saldos, onde já não apanha nada!” confessa-nos a esposa de Dunga, que já por várias vezes teve que intervir para impedir que Dunga apostasse nos seus caprichos ao nível da moda, segundo esta “Ele opta sempre pelos piores sítios para fazer um “Fashion Statement”! No Baptizado dele, foi de Jeans! Na demonstração que fez de Karate-Shotokan aos 8 anos, foi de calça balão e bota de pele de cobra. E ás vezes penso como é que o consegui convencer a não ir de escafandro para o nascimento do nosso filho!”
AR

Guarda-fato de Dunga vai ser investigado por suspeitas de conter amianto

No âmbito da recente fiscalização por parte da Inspecção-geral do Trabalho o guarda-fato de Dunga poderá ser confiscado por suspeita de conter uma espécie especial de amianto, cujo maior perigo não advém do facto de ser potencialmente cancerígena, mas sim da capacidade que tem de arruinar os padrões de camisas recém compradas. Segundo um especialista na área “Esta espécie de amianto é muito fácil de descobrir porque transforma qualquer padrão “standard” que tenhamos numa camisa, em algo saído do armário do Dandy Warhol ou do papel de parede dos lavabos do palácio de Versailles. Mesmo os sinais exteriores da acção deste amianto são importantes, começamos a ser convidados cada vez mais para festas dos anos 70, recebemos convites para fazer malabarismo no Chapitô e em casos extremos podemos até chegar a receber “Funny’s” do Carlos Castro no nosso Hi5.”
AR

sexta-feira, 2 de fevereiro de 2007

É uma questão de lógica

Um grupo de neurocientistas americanos descobriu que a zona do cérebro chamada ínsula poderá estar na origem da dependência dos fumadores, uma vez que um homem com lesões na ínsula deixou repentinamente de fumar.
Faz sentido. De facto, antigamente e devido à violência doméstica, as mulheres tinham mais lesões na cabeça e fumavam muito menos.
RSC

Luta desigual

Quatro infantários dirigidos por um centro paroquial enviaram cartas aos pais, através de crianças, a apelar ao voto contra o aborto, numa atitude que gerou bastante polémica na direcção da Segurança Social. Outros quatro orfanatos já responderam, enviando também cartas a apelar ao voto a favor, através das suas crianças. Neste momento estas crianças encontram-se perdidas pelas ruas de Lisboa, porque não sabem a quem entregar as cartas.
RSC

André "César Brito" Sardet

O André Sardet fez 10 anos de carreira. Cd's, concertos ao vivo, actuações na Televisão, entrevistas...
Músicas? Uma.
Boa? Não me parece.
Lugar no top de vendas? Primeiro.
Então, os portugueses são estúpidos? Muito.
RSC

Marcas dos tempos

O Sevilha continua a sua boa campanha na Liga Espanhola, estando a discutir a liderança há várias semanas. Não deixa de ser notável a evolução que este clube registou nos últimos anos. Só para terem uma ideia, basta lembrar que o Sevilha já foi treinado pelo Toni.
RSC

quinta-feira, 1 de fevereiro de 2007

No ano de 2010

12 de Janeiro
Tomás Taveira constrói um muro que separará para sempre as pessoas que votaram sim das que votaram não.

5 de Fevereiro
Dani salta o muro com uma amiga para ir comprar caramelos ao Lado-Sim.

3 de Março
RTP exibe um documentário gravado na serra da estrela onde mostra as condições em que vive a guerrilha do Sim.

17 de Abril
Professor Marcelo inaugura a ligação ferroviária do Lado-Não a Badajoz.

18 Maio
Lado-Não e Lado-Sim marcam um jogo de futsal para 2 de Junho.

2 de Junho
Louça liga a dizer que não vai dar porque Fernando Rosas se lesionou.

3 de Junho
Lado Sim reivindica Bragança.

1 de Julho
Lado Não afirma que a questão de Bragança ficou resolvida num digno par ou ímpar.

4 de Agosto
Lado-Sim lamenta ter escolhido Shéu para a partida de par ou ímpar.

13 Setembro

Joana Amaral Dias deixa-se de coisas e pousa para FHM.

18 de Outubro
Pacheco Pereira compra uma casa em Lado-Não de Baixo.

5 de Novembro
Um grupo extremista não identificado atira meia dúzia de pêssegos a um habitante do Lado-Não deixando-o inconsciente.

25 de Dezembro

Descobre-se que a vítima do caso “Pêssegos” é mórmon, situação que promove alguma sintonia entre ambos os lados.
SM

terça-feira, 30 de janeiro de 2007

Velha lesão

Porque é que todos os empregados de café foram laterais esquerdos do Benavente?
SM

Absolut Derlei

Desconfio muito da política de contratações de jogadores em regiões onde se bebe mais vodka do que água, porque até eles chegarem, nunca sabemos se se contratou um jogador ou o Vasco Pulido Valente.
SM

Camionista que assassinou cinco prostitutas diz que não as viu na beira da estrada

O camionista Stephen Wright, acusado de assassinar cinco prostitutas em Inglaterra, já começou a preparar a sua defesa. Apontado por muitos como um Serial Killer perigoso, o homem de 48 anos afirma que tudo não passou de uma conjunção nefasta de três elementos: cansaço, falta de café e um cd de Madredeus: “Não foi intencional. Adormeci ao volante numa zona mais mal frequentada que o Cais Sodré, o camião fugiu para a berma e “apanhei” cinco. Quando me acontecia com cães, ouriços ou o Júlio Isidro era uma coisa, mas agora percebo que tenho de escolher outra profissão”.
RSC

FC Porto coloca Adriano à venda no Jornal Ocasião

O avançado portista Adriano está mesmo de saída do Campeão Nacional e foi colocado à venda no maior jornal de classificados do mercado. Depois de ter sido oferecido ao Braga, Panathinaikos e AEK – sem sucesso – a direcção portista optou por uma solução mais pública. Assim, o anúncio pode ser encontrado na secção de “material desportivo” do jornal, mas também na secção “bricolage”, uma vez que na compra de Adriano, o FC Porto oferece o marroquino Tarik, que dá sempre jeito ter numa casa.
RSC

domingo, 28 de janeiro de 2007

Féher

3 anos depois da morte em campo de Miklos Féher, só há uma coisa que realmente me chateia. Não ter acontecido o mesmo a um árbitro.
RSC

quinta-feira, 25 de janeiro de 2007

Escândalo: descoberto rapper português que nunca viveu nas barracas

Rebentou uma bomba na cena musical portuguesa: Foi esta semana descoberto um rapper que nunca viveu numa barraca, bairro social ou roulotte. O caso é tão grave que MC Martim, residente no Estoril, nunca passou (nem sequer de carro) pela Damaia. MC Martim está a abalar a comunidade do hip-hop português, uma vez que para além de desconhecer por completo a vida nos subúrbios e mesmo assim ser capaz de fazer rimas, não usa palavras em inglês quando se expressa, nunca vestiu um blusão de penas e sempre que vai ao Colombo, é para fazer compras.
RSC

quarta-feira, 24 de janeiro de 2007

Bispos Portugueses lançam novo dicionário de sinónimos e de antónimos

Uma semana depois do Bispo de Bragança ter comparado o aborto à pena de morte, e de entretanto o Bispo da Guarda ter comparado a interrupção involuntária da gravidez desta vez à Pena Capital, a ordem dos Bispos Portugueses decidiu lançar uma nova antologia de sinónimos e de antónimos para ajudar a resolver a confusão na mente dos portugueses, e combater novos casos de heresia em relação à Igreja Católica. Os AA já tiveram acesso ao primeiro “draft” da obra e por entre as centenas de sinónimos destacaram 3:

Intimidade = sinónimo de Pornografia
Internet = sinónimo de Pornografia
Actimel = sinónimo de Pornografia

AR

Treinador do Everton encontrou Manuel Fernandes num contentor do MSC Napoli

Na mais recente conferência de imprensa, o treinador do Everton confessou que estava calmamente na praia, em busca de componentes para o seu automóvel por entre a carga do MSC Napoli, quando ao abrir um contentor deu com o jogador português, segundo o técnico “Eu só queria o guarda-lamas ao qual ele estava agarrado, mas ele não o largava! Por isso tinha duas soluções, ou o meu carro chumbava na inspecção, ou trazia o Manuel para o Everton”. A negociação dependerá dos testes médicos que o atleta irá fazer, sendo que o técnico inglês já terá ficado impressionado pela velocidade que o português consegue atingir na bicicleta com um guarda-lamas por entre os braços.
AR

Aborto II

Se algum dia precisar de ir a Badajoz, é porque na minha zona há poucos lanços de escadas.
RSC

Al Inácio

"Quero ganhar títulos! Quero relançar a minha carreira como treinador e como tal vou treinar o Foolad último classificado da Liga Iraniana, é um projecto em que acredito!"
ZB

Aborto

Se algum dia precisar de ir a Badajoz é para comprar caramelos.
SM

sábado, 20 de janeiro de 2007

Mesmo Off the Record

Parece que o Benfica, para o ano, vai equipar de cor-de-rosa. Parece-me a cor indicada para um clube tão habituado a levar no rabo.
RSC

sexta-feira, 19 de janeiro de 2007

Força Carlos

Depois da expulsão prematura no jogo contra o Belenenses, o jogador Carlos Martins foi aplaudido no treino aberto à massa associativa. Mas nao se pense que estes incentivos foram para animar o médio. Ao que parece Carlinhos deu um tralho monumental à saida do túnel de acesso ao relvado provocando delírio nos sócios que assistiam ao treino.
ZB

quinta-feira, 11 de janeiro de 2007

Bruno Nogueira A Solo


Estreia hoje o espectáculo de Bruno Nogueira - "A Solo" - nos Jardins de Inverno do Teatro São Luís. O texto é escrito pelo Bruno em parceria com esse grande humorista que é João Quadros. Constou-me que os espectáculos já estão quase todos esgotados, mas mesmo assim vale a pena tentar ir ver. Por mim, espero não falhar, quanto mais não seja pela curiosidade de ver o segundo stand-up comedian português a fazer um espectáculo ao vivo de stand-up comedy em Portugal, com mais de uma hora, bilheteira, cartazes e isso tudo. Solnado e Viegas à parte, até hoje só o Pedro Tochas teve coragem para o fazer.

Quanto ao São Luís, é uma sala que brevemente irá receber a visita dos Alcómicos, mas sobre isso falamos mais à frente.

RSC